信任孩子,给孩子一个能打破的碗

  很多家庭给孩子使用一个打不破的专用碗,孩子进餐就使用这个碗,这样做是基于担心孩子把碗打破。

  很多家庭给孩子使用一个打不破的专用碗,孩子进餐就使用这个碗,这样做是基于担心孩子把碗打破。

  周周没有固定的碗,我们一直是给周周使用和我们一样的瓷碗。周周打破过一次碗,那是在大约2岁多的时候,周周端着瓷碗吃饭,一不小心,碗掉到了地上,砰的一声打破了!这是周周第一次打破碗,她非常惊恐地看着满地的碎片,哇的一声哭了。当孩子看见一个完好无缺的碗由于自己的不小心变得支离破碎,心中一定是非常懊悔和自责的,他们喜欢完整,不喜欢破碎。我宽慰周周,没关系,我们一起来打扫碎片就行,然后还要想个办法,要怎样才不会打破碗呢?

  我的宽慰让周周放松了许多,我们一起清理完碎片后,我又给周周拿了一个瓷碗,并鼓励周周自己想办法,要怎样才不会打破碗。周周见我如此信任她,又给她一个瓷碗,非常开心,笑容回到了小脸上。这一次,她是非常小心地把碗放到桌子上,左手小心翼翼地扶着碗,唯恐再一次把碗打破。在那以后,周周很少打破碗。相反,那些平时用不锈钢碗或者是塑料碗的孩子很容易打碎碗,因为他们的家长不信任他们,没有给他们用过瓷碗,令他们没有陶瓷易碎的经验。

  在孩子第一次打破碗的时候,没有一个孩子是故意的。碗被打破了,可能是由于他们小手的笨拙,没拿稳才会打破。他们打破一次碗后,就会小心翼翼地使用他们的碗,想办法不再把碗打破。倘若因为孩子打破了一只碗就不给他们使用瓷碗,或者根本不给他们机会使用瓷碗,那么孩子感受到的就是家长的不信任,他们会觉得,我可能只会给爸爸妈妈添乱,损坏爸爸妈妈的东西,我真是太不能干了。久而久之,这种不被信任的感觉会让他们怀疑自己,变得不自信。

  我们成人在单位有了失误,如果主管再给我们一次机会,修正失误,会不会感受到主管对我们的信任?我们的心里会不会心存感激,从而更加努力工作,弥补失误?倘若主管不再给机会,而是把事情交给别人,我们是不是会觉得非常挫败,觉得主管不再信任自己?孩子的内心和我们一样,他们能觉察到我们的细小行为流露出的信息,只是他们不会表达,但是其影响会深深地烙在他们的心里。

  我们不仅让周周用瓷碗吃饭,而且让周周帮我们收碗。这项工作在周周2岁的时候就开始了,第一次让周周收碗的时候,我的心里有些打鼓,担心她没走稳摔倒了,摔破几个碗是小事,倘若让碎瓷片割破脸就糟糕了。我偷偷地跟在周周身后,准备在周周要摔倒的时候随时保护。谁知周周发现了我,把我赶开,不要妈妈保护!是啊,既然让她收碗,为何又不相信她,还要亦步亦趋地跟着呢?我意识到自己太紧张了,揪着心退到了一边。第一次收碗,周周其实也是紧张而又激动的。她小心翼翼地两手端着碗,慢慢地一步一挪往前走,从餐厅到厨房,只有几步路,周周却走了差不多1分钟!当她踮起脚把碗放到了厨房的案板上时,激动地大喊起来:我成功了!(成功这个词是周周最早学会使用的词之一,她也早早体验了成功的感觉。)如果决定让孩子做某件事,就不要怀疑孩子是否能做好,一定要相信孩子,真正地放手。不要把紧张和担忧挂在脸上,而要埋藏在心里。

  不过,在做某些可以预见可能产生危险后果的事情之前,家长一定要事先检查,排除隐患,尽可能避免危险的发生。比如2岁孩子收碗,一定要确保地面不潮湿,孩子的鞋是防滑的,挪开周围的障碍物,以防孩子万一摔倒磕伤。

  孩子的潜力是巨大的,实践证明,很多事情孩子是可以做到的,只是家长没有相信他们,没有给他们足够的机会。

  周周3岁10个月的时候,对厨房的活非常感兴趣,喜欢上了剥大蒜、切菜、洗菜、炒菜。那时,5岁的小侄女晓晓也住在我家。她们俩一起和我做饭炒菜,我家的案板是成人的尺寸,对于孩子而言太高,周周搬来小板凳,踩在小凳上在洗菜池里洗菜。她先把洗菜盆的塞子塞好,把菜放进洗菜盆,打开水龙头,等水漫过菜叶,她关掉水,从水里把菜叶抖几下捞出来。这些动作非常笨拙,但是她很认真,有条不紊。洗完一遍后,周周问我还要不要洗,我说青菜要洗三遍。周周又洗了两遍。我大致瞟了一眼,还真的被她洗干净了。

  而晓晓,拿个小刮子刮掉土豆皮后,就拿着大人用的真刀(我家有给孩子用的牛排刀,但是那把刀太钝,土豆切不了)切起了土豆。我发现孩子真是太有智慧了,晓晓为了避免切到手,两只手都拿着刀的上方,横着切土豆,而不是一只手拿着土豆,一只手拿刀。看着她费劲地举着一把真刀,我的心真有点悬,担心她万一没拿稳切到手,或者万一失手剁到脚,那把刀可是很锋利的!但是我忍住了担心,眼见着一个大土豆在她的努力下,逐渐变成一个个不规则的小块,我悬着的心才慢慢放下来。

  那一顿饭,我们吃的就是周周洗的莴笋叶(也是她自己炒的),晓晓做的土豆丁汤(大小不一还真不好炒,只能煮汤),放的作料是周周剥的大蒜和葱。吃着自己洗的、做的菜,她们很有成就感,大呼我们也会自己做菜了,那一顿她们吃得格外香。

  我知道在很多家庭,孩子是不被允许进厨房的,怕烫着、怕被刀切到手、怕弄湿弄脏、怕被油溅着,这怕那怕硬生生的夺掉了孩子宝贵的学习机会。不仅是厨房的事情,还有很多事情,譬如洗手洗头、洗衣服、扫地、拖地板、抹桌子、爬高、下沟、玩沙、玩水等,都不被允许。这一切是源于家长不了解孩子的潜力,不相信孩子,唯恐孩子做不好,或者担心孩子发生危险。实际上只要给孩子机会,孩子完全能做好这些事情。

  家长们都希望自己的孩子充满自信,但是经常不经意间流露出对孩子的不信任。生活中,我们通常会听到别动,这个你不会、停下,妈妈来弄这样的话,有的家长尤其是老人甚至不经意间会打击和摧毁孩子的信心。一次,周周在草地上画画,苗苗和思思好奇地围拢过来,苗苗和思思的外婆都在,苗苗外婆夸周周,真是个聪明的孩子,看,画得多好啊,周周以后要做画家吗?周周说:我要做画家。苗苗、思思,你们想做什么呢?思思说:我要做科学家!苗苗说:我要做歌手。苗苗的外婆笑着说:苗苗要加油学习,成绩好才能做科学家。思思的外婆说:她做个x的歌手啊!唱歌唱得不好,还胆小,在不熟悉的人面前胆小得不得了。不像周周,画画得这么好,唱歌也不错,还那么大方!苗苗和思思黯然,尤其是思思,听外婆这么说,脸上的笑容不见了,站在旁边发呆。我的心里不赞同思思和苗苗外婆的观点:学习好并不代表就能当科学家;还有,没有让孩子来试试,怎么就知道孩子不会当歌手?如果苗苗和思思的家长能相信她们,多一些鼓励,少一点否定和打击,也许她们的以后还真能按照她们自己的想法发展。很多家长在羡慕别人的孩子的同时,是否该反思一下自己的教育方式?是什么造成了你的孩子和别的孩子的差距?到底是孩子之间有差距,还是家长之间有差距?

  一个人的自信是建立在独立做好一件事情后获得的成就感的基础上的,家长要相信孩子,放手让孩子去做他感兴趣的事情,哪怕这件事情看起来让孩子完成不太可能。如果担心孩子的安全,那么家长要做的是给孩子创造一个安全的环境,让他能够在一个安全的环境下独立做事,而不是阻挠孩子。如果我们不相信孩子,不给孩子机会来独立完成一些事情,纵然有再多的表扬和鼓励,就算你把你真棒天天挂在口头,孩子的自信也是建立不起来的。

  重点提示:

  家长们都希望自己的孩子充满自信,但是经常不经意间流露出对孩子的不信任。有的家长尤其是老人甚至不经意间会打击和摧毁孩子的信心。

  让孩子做一些能让孩子觉得他们有价值的事情,不要刻意保护。这怕那怕,会硬生生地夺掉了孩子宝贵的学习机会,会让孩子否定自我。在做某些可以预见到可能产生危险后果的事情之前,家长一定要事先检查,排除隐患,尽可能避免危险的发生。孩子的潜力是巨大的,实践证明,很多事情孩子是可以做到的,只是家长没有相信他们,没有给他们足够的机会。

   选载自周令瑜《别以为你懂孩子的心》